Chistes
  Eran 3 ladrones: Ninguno, Nadie y Tonto. Un día fueron a robar manzanas.
Ninguno se subió al árbol y estaba sacando las manzanas cuando se le quiebra una ramita y se lastima. Nadie se queda cuidándolo y parte Tonto a buscar al médico. Llega a la casa del doctor y le dice: “¡Doctor, doctor, Ninguno se cayó!” Y el doctor contesta: “¿Y quién lo está cuidando?”
       - “Nadie”, dice Tonto.
       - “Bueno, ¿y usted es tonto?”
       - “Sí, mucho gusto”.                                                                                                                           
                                           El vendedor
  Un vendedor de panes pasa por la calle y grita: “¡Caliente el pan!
¡Caliente el pan!” En eso pasa una viejita y le dice: “Señor, ¿me da cinco
pancitos, por favor?” El señor se los vende, y la viejita empieza a comer uno.
Al morderlo se da cuenta de que está muy frío. Enojada, le dice al
vendedor: “¡Señor, estos panes están fríos!” Y el vendedor le responde: “Por eso digo, señora: caliente el pan”.
                            La Conciencia  
 Jaimito ve a su mamá y se asombra                                                                             al  verle su parte y le pregunta :                   
¿Que es eso?
la mamá le responde
es la conciencia hijito!
llega el domingo y jaimito en la misa
escucha al padre decir :
-hijos mios la conciencia es blanca y pura...
jaimito confundido grita, no...mentira, mentira!!!..
mi  mamá la tiene negra y peluda!!!

                                Gallegos Maricones

Estaban conversando un día un Alemán, un Gringo y un Gallego, en eso el Alemán dice: Mi señora es tan estúpida, que se compró un auto, y no sabe manejar!
jajajaja...
El gringo lo mira y dice: La mía es peor, se compró una cocina y no sabe ni cocinar! ajajajaja..
Y el gallego los miraba a los dos muerto de la risa, entonces les dice: Eso no es nada, la mía si que se pasó para ser estúpida, el otro día le revisé la cartera y la tenía llena de condones.. Y NO TIENE NI PENE!! ...
                                          Que le dice...?

Una vez una muda fue a la iglesia porque estaban dando mercaderías para los más necesitados, el padre le pregunta: ¿Qué quiere, y ella responde: Se toca la cabeza,
sus dos senos y su parte intima. El padre no entiende y le vuelve a preguntar y ella nuevamente responde con señas. De repente aparece un borracho y le dice al padre: Pero usted no entiende que ella quiere una cabeza de ajo, dos litros de leche, y una esponja de fregar.

                                            otros...

Una vez se casó un chico con una chica, se fueron de luna de miel y en plena luna de miel la mujer se murió. Entonces llega el tipo todo triste a la ciudad y el papá de la chica le pregunta: Dígame como murió mi hija.
Que le digo suegrito, en pleno romance yo le tenía mi lengüita en su boquita, mi pipicito en su cuquita y mi dedito en su culito.
Claro la ahogó marica.

                                                        otros...

Van tres gringos a una farmacia a comprar condones.
Como no sabían español el primer gringo saca su managuaco y lo pone sobre la mesa y un billete de 5 dólares.
El segundo gringo que lo tenía más grande lo saca lo pone en la mesa y un billete de 10 dólares.
El tercero que lo tenía más grande aun lo pone en la mesa y un billete de 20 dólares.
El farmacéutico los mira a los tres, se baja el cierre, saca la media guañaña, la pone en la mesa, recoge la plata y les dice: “La casa gana".

                                                    pepito     

Un día Pepito le pregunta a su mamá ¿Oye mamá hay gelatina?        
La mamá dice: Gelatina...gelatina no Pepito nada más hay latina.

                                           Maricones

Llega un maricón a un prostíbulo para maricones, en la entrada observa atento una lista de precios:
la puntita $150.00 pesos
un tercio $200.00 pesos
la mitad $250.00 pesos
dos tercios $300.00 pesos
toda $400.00 pesos
con todo y todo $500.00 pesos
Entonces revisa tristemente que en su monederito solo tenía $160.00 pesos y habla para sus adentros (hay, solo me alcanza para la puntita). Se acerca a la caja y pide su ticket, la pura puntita por favor, pase a la puerta 5, se dirige emocionada y al llegar se da cuenta que es un cuarto muy pequeño, pero eso si con un grandote adentro que le dice: pasa papacito y abrochate las agujetas para poder empezar. El maricón se acomoda de tal manera que sexo servidor queda de lado de la entrada, estaba dándole gusto con la puntita, cuando inesperadamente alguien abre la puerta y lo empuja de tal suerte que el maricón grito.... haaaaayyyyy ya meee endrogueee.

                                                         Maricones

Habían dos maricones que iban a gran velocidad en una moto. En una esquina chocan con un gran camión y ambos saltan lejos. Al reaccionar uno de ellos le va a decir al chofer. ¡Usted caballero va a tener que pagar todos los daños de la moto y los nuestros! Y el camionero le responde: ¡pene les voy a pagar!.
Entonces el maricón va corriendo y le dice al otro ¡despierta zorruda que el caballero se va a arreglar a la buena!                                                                                                                                                                  

                                     Maricones

Dos maricones están hablando y uno le dice al otro:
-¿Te importa que te haga una pregunta un poco personal?
- No-hombre, si somos amigos desde la escuela
- es que me da un poco de reparo
- venga ya, hazme la jodida pregunta de una puta vez, hombre.
- esta bien. ¿tu después de hacer el amor, te duchas?
- hombre claro.
- pues a ver si follas más¡¡¡¡¡

                                              Maricones

Van dos maricones a buscar a sus colegas. Al llegar a su antiguo barrio preguntan por ellas y les dicen que han muerto. Entonces uno le dice al otro: ¡niña, salgamos de aquí, porque parece que anda un pico venenoso!.

                                         Maricones

Había una vez dos maricones en una alberca y uno se tira primero y el otro le pregunta: ¿cómo esta el agua? El otro le responde :-el agua esta como el pene de rica y el otro le dice :-entonces me tiro de nalgas.

                                         Maricones

Habían dos maricones que fueron al campo. A uno de ellos le dieron ganas de cagar y se fue tras unos matorrales. En eso el maricón grita: ¡Wendy, he abortado! ¡Wendy, he abortado!. va el otro maricón y le dice: ¡que te pasa Lisa, si tu no puedes abortar, tu eres hombre! y Lisa le dice ¿pero mira? tiene ojos, mueve sus manitos, se mueve. y Wendy se da cuenta y dice: ¡tonta huevona, cagaste arriba de un sapo!.

                                           Maricones
Dicen que una vez estaban un montón de maricones (jotos)en una piscina jugando. Cuando de repente se fijan que andaba un condón flotando, y una de ellas pregunta: ¿hay niñas quién se hecho un pedo?

                                               Maricones

Estaban dos maricones adentro de un auto esperando a otro. Uno de ellos se hace de lado y se tira un pedo bien tronado, el otro lo voltea a mirar y le dice: cochina, y este le responde no es que sea cochina lo que pasa es que me lo lave tan bien que me quedo rechinando de limpio.



                                        El Cura Antiargentinos
Un cura español que no quería a los argentinos fue enviado a una población de ese país a cumplir con sus labores. En el sermón del primer domingo el cura les dijo:
- Queridos hermanos, hoy voy a hablaros de Caín y Abel. Vosotros sabéis que Caín estaba invadido por el demonio del mal y mató a su hermano con la quijada de un burro. Debéis tener presente que Caín era Argentino.
Al siguiente domingo a la hora del sermón les dijo:
- Queridos hermanos, hoy voy a hablaros de María Magdalena, esa mujer pecadora a quien el señor en su infinita misericordia perdonó.
Debéis tener claro que esta pecadora era argentina. Y así cada domingo en los sermones el personaje pecador era argentino.
La gente molesta envió un mensaje al Vaticano protestando por el comportamiento del cura, a lo que sus superiores respondieron amonestándole y exigiéndole no mencionar la palabra argentina en ninguno de sus sermones, so pena de ser sancionado.
El cura se prepara entonces para su sermón del domingo y ese día le dice a sus feligreses:
- Hermanos, hoy voy a hablaros de la última cena. En este pasaje el señor cena con sus doce discípulos y manifiesta su preocupación porque uno de ellos lo entregará a los fariseos. Judas Iscariote allí se encontraba, se levanta de la mesa y le dice:
- ¡Che viejo, no vas a decir que soy sho!

                      ¿De qué color es mi bebé?   
  Una mujer de 9 meses de embarazo va al médico porque quiere
 saber de qué color es su bebé.
El médico mete su mano......y dice ahhhh!!!
La mujer grita: ¿qué pasa?
El médico le dice: es negro.....se acaba de robar mi reloj!!!!
                          “Ya no soy virgen”

La familia comía tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa... cuando de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
- Les tengo una mala noticia... YA NO SOY VIRGEN!!!!
                                                                                                                                             Y rompe a llorar notablemente alterada con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza... Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...
- Tú, hija de puta!! (señalando a su esposa) esto es por ser como eres!!... Por andar de coqueta como puta barata, con cualquier cojudo que llega a la casa enseguida se te moja hasta el culo, y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día... o de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el cabrón ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe de ser!
Todo delante de la nena!!! (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos totalmente desorbitados)
Y la familia continúa... La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
- Aaaahhh, si???... Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas!!... Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!!... Tú crees que la nenita y yo somos ciegas???... Desgraciado!!.... Crees que yo no veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato???... Además qué ejemplo puede tener la nena si desde que se compró la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!... Ahhh???
Y tú crees que la nena no ve eso acaso???... (y siguieron los reproches)
Que no cuidas lo suficiente a la nena???... Y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad, ya ves???... Cómo es posible que esto nos pase, Dios mío!!..
Desconsolada, y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente
encharcados de lágrimas y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hijita y en voz baja le pregunta:
- Pero como fue???... Te lo metieron vaginal o fue anal???... Te forzaron o tú accediste???... Dime hijita......
Y entre sollozos la nenita de 10 años contesta:
- No mami, lo que pasa es que la profesora mala me sacó del pesebre, ahora voy a ser
pastorcita...
                                        Carrera de caballos

Estaba un tipo leyendo tranquilamente su periódico en el desayuno cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y lo golpea con una sartén en la cabeza: ¡Zas!
El tipo sobándose la cabeza le dice: ¿Qué te pasa?
-A ver, grandísimo imbécil, ¿qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de Marilú escrito? ¿Quién es, eh?
-Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que le aposté.
La esposa, apenada, se disculpa y sigue con su trabajo en la casa.
Tres días después, está el tipo sentado viendo la televisión cuando de repente ¡Zas!, otro sartenazo en la cabeza. Él, en el suelo y con la cabeza adolorida, le dice: Pero, ¿te has vuelto loca? ¿Qué te pasa?
- ¡Tu caballo te llamó por teléfono, idiota!
                                      Jaimito                 
 Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta...                                  ¿Viste lo que le pasó a carlos?                                                                              No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien?                                                                          Nooo, se cayó de la terraza del edificio.                                                                     Uh... ¿y ahora donde esta?                                                                                                                    En el cielo.                                                                                                                   A la mierda!!!!! ¿Tanto rebotó?       
                                        La escuela
En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase.                             El profesor Marcelo Enrique  les pregunta...                                                                                       A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?                                                                        porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó.                      Tuve que venir caminando.                                                                                                            ¿Y  tu Javiercito?                                                                                                          yo venía en mi caballo y apareció una piedra y se cayo.                                                         ¿Y tu  Eduardito?                                                                                                           Lo mismo profe                                                                                                         ¿Y vos Jaimito?. No  me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tienés.                                                                                                                          No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino...
                                    La cigueña
El!!! papá de Jaimito le dice a su hijo...                                                                 Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!                             - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!          
                                    La medicina
El maestro les dice a los alumnos....                                                                       A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.                         Al día siguiente...                                                                                                         A ver Antonito ¿qué trajiste?                                                                                         Yo traje unas curitas señor                                                                                                   Ah, muy bien ¿quién te las dio?                                                                                     Mi papá..                                                                                                                    ¿Y qué te dijo?                                                                                                                      Que sirven para curar heridas y golpes.                                                                         Muy bien Anto. ¿Y tu  Emanuel?                                                                                          Yo traje aspirinas.                                                                                                       Perfecto ¿quién te las dio?                                                                                                                          Mi mamá                                                                                                                                  ¿Y que te dijo?                                                                                                                    Que sirven para calmar los dolores de cabeza.                                                                     Muy bien. ¿Y tu  Jaimito que trajiste?                                                                          Un pulmotor.                                                                                                                                           Ah, muy bien ¿quién te lo dio?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           ¿Y qué te dijo?                                                                                                                                    la utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!!
                                            juanito
Un día Juanito salió con su abuelita. Caminando, a Juanito se le cae el helado y lo iba a recoger. La abuelita le dice: "Hijo, lo que se cae no se recoge". Siguieron caminando y la abuelita se cae. Entonces la abuelita le dice Juanito recógeme. Y Juanito le responde: "Abuelita, lo que se cae no se recoge".
                                                Jaimito
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.
                                             Jaimito   
A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer un torpedo y coserlo en el cuello de la camiseta. Llega a la clase y la profesora le pregunta:
A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito responde:
Si, señorita, siete por uno es siete, siete por dos son catorce, cien por cien es algodón...
                                 jaimito
A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?                              Que lo siento mucho, señorita.
                                            Pepito
Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo: alguien dígame como se hace el verde. Muy fácil responde Susana mezclando el azul y el amarillo. Muy bien responde el profesor, a ver Jaimito cómo se hace el púrpura? Fácil profesor mezclando el rojo y el azul. Bien responde el profesor. Bueno la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito aha! tú no te me escapas dime como se hace el café muy fácil profesor con leche y azúcar al gusto.
                                Pepito            
La madre de pepito le dice:
- pepito, ve a comprar pegamento.
- No me da la gana...
- ¡pepito, ve a comprar pegamento!
- No me da la gana...
- ¡A que te pego!
- ¿Cómo me vas a pegar, si no tienes pegamento?
                                       Jaimito
 Jaimito tiene un auto mágico. Para arrancar debe decir "Ay, Dios"; para detenerlo debe decir "Pare".
Arranca y llega al borde de un precipicio con mucha velocidad y Jaimito, desesperado, dice "Pare", y con mucho susto el auto se detiene al borde del precipicio. Al observar que había pasado el peligro dice "Ay, Dios".                                                                                                Y se mató.
                                       Jaimito
Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama: Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición, a lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevo a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
Te embromaste, ¡Madre, solo hay una!
                                        Jaimito     matrimonios
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.
                                   matrimonios
Jaimito tenía varias semanas insistiéndole al papá para que lo llevara al zoológico. ¿Papá cuando me vas a llevar al zoológico? Pronto hijo, pronto.
le respondía con cierta apatía el padre. A Jaimito no le quedó mas remedio que acusarlo con la mamá. Esta se dirigió al padre: tienes que llevar a Jaimito al zoológico, recuerda el trabajo que tiene que entregar para fin de año. Al padre no el queda más remedio que llevarlo. Un mes después la maestra le pregunta a Jaimito en referencia al trabajo del zoológico.
Jaimito no entiendo esta frase en tu trabajo: Entonces mi papá se puso muy contento cuando uno de los animales del zoológico ganó y pagó 30 a 1.